Jak přežít rekonstrukci

Firma se nás ptala, a pak se ještě opakovaně ujišťovala, zda budeme během rekonstrukce v domě bydlet. My třikrát řekli ano. A pokud byste chtěli jít stejnou cestou, máme pro vás pár rad!

1. Po dobu rekonstrukce do práce nikdy neodcházejte na knap nebo nedej bože pozdě. Skoro vždy vás na odchodu zastaví vedoucí prací s nějakým dotazem či možnostmi a bude po vás chtít rozhodnutí. Mě první otázky a volby těšily, vybírala jsem druhy, typy, odstíny. Ukazovala jsem odkud kam.

Párkrát mi taky volali i do práce, to když se nejdřív nedovolali mužovi, jaký odvodňovací žlab do chodníku, jakou mřížku na podlahový konvektor nebo kolik kubíků má mít retenční nádrž na dešťovou vodu a já otázku zpravidla nepochopila jako vy teď a rozhodnutí prostě střelila od boku.

2. Po dobu rekonstrukce nechoďte z práce domů unavení, vyčerpaní, naštvaní; ve stavu, kdy se chcete jako želé jen sesunout na gauč a (ne)být. Doma vás buď v každém pokoji bude čekat někdo, kdo tam ještě pracuje nebo vedoucí stavby bude chtít pochválit, co se jim ten den povedlo. A nebo na vás bude čekat opět se vzorníkem omítek, marmolitu a kačírku, ze kterých si máte zase vybrat.

Ideální je tedy během rekonstrukce nechodit do práce vůbec.

3. Dále doporučuji se předem vyhádat s partnerem do foroty. S předstihem si na půl roky dopředu vyřešte všechna vaše pnutí ohledně lásky, výchovy společných potomků či finanční gramotnosti. Během rekonstrukce totiž není čas se ani pohádat. Přijdete z práce a na střídačku aspoň trošku uklízíte po dělnících či aspoň trošku vracíte posunutý nábytek zpátky na místo. U nás nejvíc migroval šatní štendr z haly. Kvůli vnějším žaluziím se tam sekala elektřina, a tak jej firma postavila mezi kuchyň a gauč. Tak ale vadil dělníkům z koupelny, ti jej přesunuli před okno. To my pak ale neviděli na mistrovství světa v ledním hokeji v televizi. Když se ale od telky odsunul dál, nemohla si dcera odsunout židli od jídelního stolu. No, a tak vy tak oba šibujete nábytek po domě a šůrujete po zednících, že ve finále maximálně společně padnete do postele, ruku v ruce - obě vlhké ... od hadru.

4. Také doporučuji poprosit učitelé vašich dětí, aby vám během rekonstrukce neposílali maily se školními exkurzemi, výstavami, divadélky, koncerty. Zítra doneste sto, dvě stě, milion. Sraz je v sedm, v sedm deset, dvacet, sto. Zápasy se o víkendu hrají v Písku, Plzni, Pelhřimově. Přineste sběr, nenoste sladké a abecedu se naučte po Ň. Ani ň! Vy totiž potřebujete vybrat kombinovaný radiátor do koupelny, protože ten vámi vybraný není kombinovaný, jiné sokly, protože vaše cementové už se nevyrábí a novou branku, protože ta stávající upadla.

5. Poproste vesmír, aby během vaší rekonstrukce nikdo z vašich blízkých neodcházel navždy, nebyl nemocný, nešťastný.

6. Mně na největší zoufalství během rekonstrukce pomáhal pohyb a hudba. Běhala jsem okolo Berounky a umyla za odpoledne všechna okna v baráku. Z toho jste pak docela dost zdrchaní, a tak nám můj nejlepší muž začal pravidelně kupovat vstupenky na koncerty a já se poslední půlrok mohla zcela společensky únosně vyplakat z podstaty na Rudy Linkovi, Lence Nové, Peteru Lipovi, Ondřeji Rumlovi i Brzobohatém. Katarze přes muziku je skvělá, skvělá, skvělá.

7. A poslední, proti čemu se při rekonstrukci ozbrojte, jsou dotazy všech, jestli už to máte hotovo. Protože pokud jste začali s přestavbou na Velký pátek, první otázky přijdou už tak okolo Letnic. A pokud se mě chcete zeptat, jestli tohle všechno píšu, když už to máme hotové, tak se neptejte a počkejte si zase do pátku na další díl.